Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:50 

про город.

я считаю дни и неважно сколько их осталось еще.
я не могу уже забивать голову хуйней только чтобы не думать куда меня несет тянет
я блять как дура тупая всем говорю обещаю себе в первую очередь что да,что вот уже на днях завтра-послезавтра-через неделю через гребаную неделю в августе в начале ну мааааксимум в середине или блять в конце как же надоело все
как хочется просто не думать а делать
и не думать
ни о чем не думать
я считаю дни

21:27 

слушай я кажется не заснула ни на секунду в этот раз
и он кажется был лучшим
а еще последним
но я могу ошибаться
меня до сих пор убивает моя улыбка на пол-фейса и ответы невпопад и еще я не могу слушать некоторые песни radiohead хм.
и ты читаешь Пруста,любишь Сартра,почти всего Паланика,ага,тебе нравится Гойя и Дали,ты отличаешь авангардизм от модернизма и все такое прочее..и я не знаю чего от тебя ждать а ты не знаешь чего ждать тебе от меня но это не имело значения и не будет иметь никогда
просто чисто нежно порой слишком романтично именно чисто на одних только чувствах на чистом желании без мыслей мы ни о чем не думали и что творилось в твоей голове?
мне было на это плевать ты ловил руки воздух и взгляд а я ловила тебя и еще чтото


с потушенной сигареты
со сплетенных пальцев
и всего такого
как это обычно бывает
может у всех вас
или у меня одной
я не буду тебя бояться
но и влюбляться не стану

@музыка: всю ночь всю ночь radiohead и coldplay

22:30 

только хорошее.

так вот.это целый день.это как целая чашка черный,американо,без сахара.
все так мутно словно в тумане из моих обычных фантазий и необычных тоже не знаю мне так грустно мне так одиноко одна и со всеми это начинает надоедать,честно.
не знаю кажется когда то у меня был период когда я так гордилась и упивалась своей независимостью,кажется так,да.
мне хватает меня,меня мне даже много иногда я думаю почему бы как бы как это я еще так а?как?
что то меня запутывает порой я думаю что не умею говорить.ну так как все люди вживую как все вы свободно без мысли о том что одной мне несомненно лучше,определенно лучше.
ну да.я скучаю.
и мне не хватает тебя.поверь.
я часто все вспоминаю прокручиваю-ничего плохого.только хорошее.

22:18 

послезавтра.

не знаю как буду смотреть тебе в глаза...

@музыка: мы танцуем рум-бу

10:40 

я буду пить и танцевать под Браговица.

а вчера...согласна.хороший вечер,долгий и нежный..мы поедем в питер..обещай мне.
ну окей.ща отвечу...аналогично почти но лишь почти..может да,планируешь бессоные ночи долгие дни мысли о сигаретах алкоголь через край и многомного всего такого
но сегодня я буду пить и танцевать под Браговица...
без тебя

09:51 

пиздец.

11:57 

ты спишь, наверное. да?
а у меня тут - шампанское, как еда.
и за окном месяц. и провода
сплетаются в косичку трехвостую,
и где-то в горле танцует сверлышко острое,
которое ни спать не дает, ни стреляться.
смотрю на себя в зеркало - вместо глаз две тёмно синие кляксы.
думаю, может, натянуть на себя пальтошарфшапку
да и поехать на шаболовку?
буду тебе - бутербродом на завтрак. или яичницей,
вызывающей спокойствие мозга и паралич лица,
чтобы не улыбаться тем, на кого не стоит никак.

добавь мне в кофе капельку коньяка.
люблю тебя. люблю тебя. (с)

13:24 

нет ничего лучше нет ничего хуже

чем больше я говорю как много я тусую гдето с кемто - тем больше я бываю одна
чем больше я говорю что чегото хочу - тем меньше я чтолибо для этого делаю
чем больше я говорю что смеюсь - тем больше я плачу
чем больше я говорю о своей самодостаточности - тем больше я завишу от окружающих
нет ничего лучше любить и радовать тех кто тебе дорог
нет ничего хуже чем быть им безразличной

22:38 

насколько меня еще хватит?

даже странно...иногда думаю что сломалась так нет иду лечу вперед или назад - не важно,все как обычно;все как всегда.

@музыка: placebo - happy you're gone

20:30 

на самом деле после предательства всегда так.

20:30 

я люблю этот мир
я люблю всех этих вас со всеми вашими нежными прядями слабых задатков интеллекта безумными зрачками из под решетки ресниц дрожащих добрых намерений и легких идей и мечтаний моих люблю люблю вас,обманывающих предающих кидающих оставляющих влюбляющихся таким порой глупых и иже с ними чуточку умных и не совсем безнадежных вас таких разных новых люблю нелюбимых люблю люблю этот мир люблю...

22:41 

мне хочется спать...погода к этому располагает....последнее время спать хочется постоянно,словно я испытываю огромный недостаток во сне...может оттого что закрыв глаза все станет по-другому,по-моему...по сути,а в реале все почти так же а оно мне надо? Сон.это было открытием,это было импульсом,как когда то однажды сидя на кухне читала Паланика … тогда еше в первый раз ...новая страница...новый мир,новый день...так и сегодня.

Заставить себя встать...варить кофе натягивать на ноги джинсы а на лицо — улыбку...я читала твои мысли. Твой мир огромней всех миров.вытаскивая меня...вытягивая за кончики пальцев дарил минуты близкие к оргазму самому-прекраснейшему-оргазму им они и были;так близко,даже слишком...видели ли вы глаза подобные этим?
Знаешь,Энгельс иногда тоже бывает красивым.а иногда — наш с тобой рассвет на нашем с тобой месте в нашем с тобой городе в чужой для нас жизни. Моя жизнь — одно сплошное сегодня.но иногда сегодня имеет свойство кончатся.

@настроение: вернись.забери.

20:52 

никак.

какие теплые дни,какие нежные мы. какой дивный свет и какая же глупая я...
в расщелинах и отдушинах добрых-добрых прежде чем начать скажи мне одну вещь,такую чтоб дотронуться без пальцев до шипящей кожи до бездумных мыслей до погнутых запястий до смешного до боли до нужного мне бесполезного тебя до всей одной единственной растраченной меня как до другого берега как до другой стороны
как до солнца как до мира,который во мне и в нем и в тебе самыйнужныйбезумныйглупыймир глупый глупый глупыйглупый...

@музыка: my mistаkes were made for you

22:43 

Не будешь — не надо.просто так...я сказала:я хочу текилу. .. Хаха, мы пили Ягуар,потому что денег больше не было.мы смеялись.многое могло произойти, ах,не стоит мне все так близко воспринимать к сердцу,это неправильно; срать,для меня нет такого понятия.
Но было хорошо.спокойно.как раньше. Ком бэк. Дежа вю. И мне ничего не нужно было кроме тебя рядом и дааа многое оочень многое могло произойти давай не вместе а рядом,понимаешь?
хочешь я подарю тебе мир значимый его кусок а к черту!можно и вместе можно не рядом просто даже далеко на расстояниях и километрах и многихмногих сомнениях мы все же останемся не наивнее чем были,не умнее чем были,не ближе...чем были...

22:39 

я знаю что такое терять.
я хочу научится направлять боль в энергию,внутрь себе перерабатывать и выпускать в виде снов как по утрам той дивной зимой,единственной зимой когда совершались чудеса.когда мы сами их совершали;знаешь,а ведь уже не больно,нет.
пустота - это тоже реальность,и пока я в ней живу мне стоит ее принять в себя пусть даже там ничего и нет,я наполню ее,обещаю,ты знаешь,меня намного хватит,я бездонна,я безгранична да много чего я бесконечна...
в нежном городе питере в нежном месяце мае будем вместе в-нежном-моем-сне рядом бесполезно тратить друг друга до капли до последней ниточки которая ведет все к тому же с чего мы начали......в бессмысленности ведь заключается смысл,скажешь я не права?

22:22 

через многомного лет мы встретимся я знаю и оба поймем что могли ломать горы а еще включать и выключать солнце.

23:51 

все на правильных местах.

собственно лето.
надо же,научилась,как то дожила,а ведь я ждала тебя с сентября...
днем раньше днем позже сегодня завтра иногда когда-то никогда конечно же ммм а ведь вынесла все же,как же это похоже на дождь,как же это похоже на смех твой и даже то что я нифига не хочу к этому возвращаться меня к этому возвращает каждую секунду времени придуманных часов ибо время есть моя глубоко относительная реальность,моя единственная реальность холодная острая.нужная..
дни меня расходуют,ночи меня наполняют,мне кажется что я спряталась в толпе и лишь изредка оттуда поглядываю иногда я цепляюсь за тебя порой чаще порой реже но здесь играет роль инстинкт выживания и чтобы я не говорила как бы я не говорила как тяжело выжить одной в сером бетоне города в холодных глазах как сложно улыбаться искренне и нежно все как раньше и я не могу не могу не могу не искать фальши в словах
не могу не плакать не могу а знаешь это нормально и еще знаешь что меня бесит?зачем нужны слова если и без них хорошо?нахуй говорить я люблю тебя когда можно обнять ???посмотеть в глаза в самую их глубину где уже начинаешься ты закрой закрой глаза позволь им решить - тут скрывается разум а здесь - душа.

23:46 

дни,ночи,недели долгие вечера строчки строчки строчки а хочешь честно?я тебе не верю,нет..не верю.
слушай,я многогранна.слушай мне не хватает безумства настоящего не напоказ,слушай я задолбалась верить закатам,рассветам и чему-то там еще,мне порой кажется что наступила зима,не при чем,знаю.
может и не было ничего,а?а что тогда живет внутри гдето между легкими и желудком бьющееся дергающееся на спор вылетающееся меня сводящее на нет...слушай.
ты знаешь,что половина людей живет лишь потому что закон запрещает мне их убить? пошли туда как раньше где поворачивает Волга и обратно сделав круг по собственным амбициям вперемешку с болезнью,моей хронической болезнью тобой.
я почувствовала как то раз твой взгяд на спине, мельком но может это он обжег мне глаза через секунду хотя....нет,не верю все еще.
не смотри никогда назад там ничего,ничегошеньки не осталось,хотя ты можешь найти там мнооого интересного если покопаться поглубже может даже докопаешься до сути это ведь я тебе пишу,да тебе мой смелый амбициозный по-прежнему мой единственный им навсегда и останешься...
мне похуй что ты думаешь.
я самодостаточна.
я...самодостаточна я....самодостаточна?

@музыка: aberdeeen

10:57 

все последующие дни одинаковы в своем различии; однажды утром меня все заебало и даже нашлись силы чтобы сказать стоп,хватит дайте мне нового чистого и вот,пожалуйста!
вот и думай,Энни(с).

00:12 

даже и не знаю,а может и не стоило мне это знать,а может лучше было бы оставить все как есть,может так действительно было бы лучше,ведь по сути ничего не изменилось,все по-прежнему,все так же,одинаково пускай когда-то лучше или хуже не знаю,но это так.странно что я все еще помню,странно что я помню....странно что у меня слишком хорошая память,она и не дает мне покоя.
а вот не верить никому это как?

2day is 4ever

главная