Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:55 

есть поводы для улыбок.

В глубоком прошлом ожидание светлого и теплого доставляло больше счастья, сейчас же иначе. просто теперь я придаю этому больше значения. Утро на остановке в переполненном автобусе чёлка в глаза мешает видеть и музыка в наушниках мешает спать.все органично. Лучи сквозь жалюзи.голос.вечное кофе. Весна почти рядом(со мной)и это не может не радовать. наверное,это и есть моменты,когда секунду можно поднести к глазам, рассмотреть поближе а может даже потрогать пальцем отпустить или прижать к себе..под снегом,как выяснилось,можно найти много всего интересного - факт. новые мысли рождаются на стыках старых.зимой немеют руки и электризуются волосы.зимой не видно горизонта.зимой под снегом можно спрятаться и сделать вид что тебя никто не нашел
Иногда стоит остановится. Реже — убрать протянутую руку. В принципе, можно ни о чем не думать. Но тогда ничего и не будет. я думала,что уже не вернусь к этому.после тебя.

16:29 

тсссссссс.......

я сегодня видела весну(только это секрет).

12:03 

еще рано

В городе холодно.зима. а на Гоа сейчас лето,я знаю.
По утрам я пью все тот же кофе,но теперь в нем появился привкус металла.или крови,не знаю,во всяком случае похоже. Как когда-то в розовом прошлом,которого никогда и не было?как тогда. задолбали искусственные улыбки.задолбал электрический свет.гудение лам,таких белых,ну знаешь...иногда память посовывает неприятные сюрпризы в виде случайных фраз или осколков событий в моей потерянной голове.и это возвращает к тому,к чему я решила не возвращаться. не хотела возвращаться.вечная зима. белый свет. апофеоз моих художественных возможностей; карандаши валились из пальцев и разлетались по полу по всей квартире. не платить три месяца за интернет. и за телефон впрочем.
Я не вижу смысла в моих стихах, на моих рисунках все было слишком давно... Я не умею писать. мысли,столь органично и слаженно складывающиеся в голове,на бумаге выглядят по-децки наивно и глупо,не знаю. Я не умею писать,я не умею заключать чувства в красивые правильные предложения.я не умею писать.ах,да не все ли равно?мне без разницы.

@музыка: radiohead - we suck young blood

17:13 

Править свет на фотографиях.

Я никогда не любила эклектику.
Порой меня душат воспоминания,это нужно пережить.потерпеть немного и можно снова улыбаться.аааааа.......как же все круто как все пиздато(ключевое слово — я в это верю хахаха)ну еще можно уткнуться в книжку какуюнибудь — тоже вариант.
Тяжело видеть внутренней стороной век.

21:23 

24 дня до весны

24 дня.осталось. я наверное разучилась верить наивному.верить.по-простому не видя измен.в зимнем сне.онемение.оцепенение.сон. соль на снегу; в горле соль. мои волосы пахнут мёдом и отчаянием.прости,я пьяна как всегда.в комнате...я последняя. никогда больше.когда-нибудь. может через месяц. раздевайся(я не буду смотреть). завтра утром. к черту!через год. никогда.

00:33 

23 дня до весны. До морозов три дня...

23:05 

Я не знаю,как бороться с двумя вещами: с депрессией и с ленью.

02:27 

я дождалась.перетерпела холодные окна и и зажмуренные глаза;я написала о Британии много,много почти как словарь или что то в этом роде...по солнцу я сверяю часы и пульсом считаю шаги.одна в комнате.и мысли мягче..спокойней...медленней...трип как действие не дает заснуть.трип как явление не дает забыть.трип как следствие не дает ничего.моя самодостаточночть растворяется в нем исчезает, и иногда стоит помочь мышце опустить веко.а еще я больше неплачу.

я больше не плачу.
а еще всего лишь пришла весна.

@музыка: the mars volta

14:26 

не будешь рядом — не надо...просто будь...
в итоге я потеряюсь в потоках цифр, букв,нот...постоянно бесперебойно льющейся на меня информации...в каплях дождя,снега-света... Я забудусь в алкоголе, я яростных и бессмысленных влюбленностях, захлебнусь посреди петляющих улиц, сумерках и сиянии витрин(с)...во взглядах прохожих и визге тормозом..брызги грязных луж.и рваными кедами по мокрому асфальту я иду на свет(с).может к тебе..я утону в волнах звуков и голосов,тонов и вибраций..в океане бурном далеких мне и все же таких близких таких же как и я людей.
Я стала чуточку младше и меньше...но я буду лучше — обещаю тебе.
Однажды ты взорвешь этот мир.

@настроение: весна?весна...

22:15 

каждая секунда может поменять все на свете...
обретая за один,короткий безумный день новых врагов, безразличных отворачивающихся от тебя людей...обретая друзей...друга? - теряешь линию мысли...линию мозга ведущую меня уже давно и как оказалось неверно через жизнь якобы...
я заплетаю мысли в слова поэтому не могу ничего сказать в тему или хоть кусочек того что твориться в потерянной моей голове...
я может устала. я может или скорее всего правда
да, скорей всего это правда,так оно и есть, и ты это знаешь...и даже я это знаю..но есть во мне тростинка тянущаяся к свету к тебе..

я буду была бы шоколадом на завтрак тебе ядом в глазах прости меня мой смелый нежный мой-не мой-никогда-навсегда-не мой....я помню каждый день до капли который был нашим...может хватит мне пить я ничего ничего не понимаю ничего помогите мне помоги мне..помоги......

@музыка: любимоёstereo - не бывает так

19:34 

22/04

пускай скорее закончится ночь...
не спать...спорить-слушать-спорить плакать и молчать...в грустной квартире к конце апреля с выключенным отплением и неостекленным балконом...в бетонно-кафельной ванной где на всех одна зубная щетка; для всех пар кед — одна прихожая и одна включенная духовка — для тепла...одна свободная розетка для разрядившихся мобильников,и где на всех одна гитара,пара сигарет и потерянный самоконтроль...плюс этиловое безумие на завтрак,обед и ужин(с) — тоже одно на всех.

00:12 

даже и не знаю,а может и не стоило мне это знать,а может лучше было бы оставить все как есть,может так действительно было бы лучше,ведь по сути ничего не изменилось,все по-прежнему,все так же,одинаково пускай когда-то лучше или хуже не знаю,но это так.странно что я все еще помню,странно что я помню....странно что у меня слишком хорошая память,она и не дает мне покоя.
а вот не верить никому это как?

10:57 

все последующие дни одинаковы в своем различии; однажды утром меня все заебало и даже нашлись силы чтобы сказать стоп,хватит дайте мне нового чистого и вот,пожалуйста!
вот и думай,Энни(с).

23:46 

дни,ночи,недели долгие вечера строчки строчки строчки а хочешь честно?я тебе не верю,нет..не верю.
слушай,я многогранна.слушай мне не хватает безумства настоящего не напоказ,слушай я задолбалась верить закатам,рассветам и чему-то там еще,мне порой кажется что наступила зима,не при чем,знаю.
может и не было ничего,а?а что тогда живет внутри гдето между легкими и желудком бьющееся дергающееся на спор вылетающееся меня сводящее на нет...слушай.
ты знаешь,что половина людей живет лишь потому что закон запрещает мне их убить? пошли туда как раньше где поворачивает Волга и обратно сделав круг по собственным амбициям вперемешку с болезнью,моей хронической болезнью тобой.
я почувствовала как то раз твой взгяд на спине, мельком но может это он обжег мне глаза через секунду хотя....нет,не верю все еще.
не смотри никогда назад там ничего,ничегошеньки не осталось,хотя ты можешь найти там мнооого интересного если покопаться поглубже может даже докопаешься до сути это ведь я тебе пишу,да тебе мой смелый амбициозный по-прежнему мой единственный им навсегда и останешься...
мне похуй что ты думаешь.
я самодостаточна.
я...самодостаточна я....самодостаточна?

@музыка: aberdeeen

23:51 

все на правильных местах.

собственно лето.
надо же,научилась,как то дожила,а ведь я ждала тебя с сентября...
днем раньше днем позже сегодня завтра иногда когда-то никогда конечно же ммм а ведь вынесла все же,как же это похоже на дождь,как же это похоже на смех твой и даже то что я нифига не хочу к этому возвращаться меня к этому возвращает каждую секунду времени придуманных часов ибо время есть моя глубоко относительная реальность,моя единственная реальность холодная острая.нужная..
дни меня расходуют,ночи меня наполняют,мне кажется что я спряталась в толпе и лишь изредка оттуда поглядываю иногда я цепляюсь за тебя порой чаще порой реже но здесь играет роль инстинкт выживания и чтобы я не говорила как бы я не говорила как тяжело выжить одной в сером бетоне города в холодных глазах как сложно улыбаться искренне и нежно все как раньше и я не могу не могу не могу не искать фальши в словах
не могу не плакать не могу а знаешь это нормально и еще знаешь что меня бесит?зачем нужны слова если и без них хорошо?нахуй говорить я люблю тебя когда можно обнять ???посмотеть в глаза в самую их глубину где уже начинаешься ты закрой закрой глаза позволь им решить - тут скрывается разум а здесь - душа.

22:22 

через многомного лет мы встретимся я знаю и оба поймем что могли ломать горы а еще включать и выключать солнце.

22:39 

я знаю что такое терять.
я хочу научится направлять боль в энергию,внутрь себе перерабатывать и выпускать в виде снов как по утрам той дивной зимой,единственной зимой когда совершались чудеса.когда мы сами их совершали;знаешь,а ведь уже не больно,нет.
пустота - это тоже реальность,и пока я в ней живу мне стоит ее принять в себя пусть даже там ничего и нет,я наполню ее,обещаю,ты знаешь,меня намного хватит,я бездонна,я безгранична да много чего я бесконечна...
в нежном городе питере в нежном месяце мае будем вместе в-нежном-моем-сне рядом бесполезно тратить друг друга до капли до последней ниточки которая ведет все к тому же с чего мы начали......в бессмысленности ведь заключается смысл,скажешь я не права?

22:43 

Не будешь — не надо.просто так...я сказала:я хочу текилу. .. Хаха, мы пили Ягуар,потому что денег больше не было.мы смеялись.многое могло произойти, ах,не стоит мне все так близко воспринимать к сердцу,это неправильно; срать,для меня нет такого понятия.
Но было хорошо.спокойно.как раньше. Ком бэк. Дежа вю. И мне ничего не нужно было кроме тебя рядом и дааа многое оочень многое могло произойти давай не вместе а рядом,понимаешь?
хочешь я подарю тебе мир значимый его кусок а к черту!можно и вместе можно не рядом просто даже далеко на расстояниях и километрах и многихмногих сомнениях мы все же останемся не наивнее чем были,не умнее чем были,не ближе...чем были...

20:52 

никак.

какие теплые дни,какие нежные мы. какой дивный свет и какая же глупая я...
в расщелинах и отдушинах добрых-добрых прежде чем начать скажи мне одну вещь,такую чтоб дотронуться без пальцев до шипящей кожи до бездумных мыслей до погнутых запястий до смешного до боли до нужного мне бесполезного тебя до всей одной единственной растраченной меня как до другого берега как до другой стороны
как до солнца как до мира,который во мне и в нем и в тебе самыйнужныйбезумныйглупыймир глупый глупый глупыйглупый...

@музыка: my mistаkes were made for you

22:41 

мне хочется спать...погода к этому располагает....последнее время спать хочется постоянно,словно я испытываю огромный недостаток во сне...может оттого что закрыв глаза все станет по-другому,по-моему...по сути,а в реале все почти так же а оно мне надо? Сон.это было открытием,это было импульсом,как когда то однажды сидя на кухне читала Паланика … тогда еше в первый раз ...новая страница...новый мир,новый день...так и сегодня.

Заставить себя встать...варить кофе натягивать на ноги джинсы а на лицо — улыбку...я читала твои мысли. Твой мир огромней всех миров.вытаскивая меня...вытягивая за кончики пальцев дарил минуты близкие к оргазму самому-прекраснейшему-оргазму им они и были;так близко,даже слишком...видели ли вы глаза подобные этим?
Знаешь,Энгельс иногда тоже бывает красивым.а иногда — наш с тобой рассвет на нашем с тобой месте в нашем с тобой городе в чужой для нас жизни. Моя жизнь — одно сплошное сегодня.но иногда сегодня имеет свойство кончатся.

@настроение: вернись.забери.

2day is 4ever

главная